mi enfermedad

ya me he dado cuenta. enamorarse es una enfermedad. hace tiempo me lo dijo paco pero entonces no entendí de qué me estaba hablando. ahora por primera vez sé a lo que se refería. tu realidad se altera y empiezas a sufrir todos los síntomas típicos: la persona amada se convierte en remedio y enfermedad (grande calamaro), todas las canciones que has oído durante años vuelven como un eco para reafirmarte, se altera tu personalidad y absolutamente todo depende de esa persona, piensas que seguro que le conquistarás, que detrás de cada encuentro está la esperanza, el signo inequívoco y universal de que tu amor es correspondido. y en ese onnubilamiento, cruzas todos los límites y traicionas tus propios principios, tus propias normas vitales. te traicionas a ti misma en cuanto te descuidas. y lo peor de todo es que ni siquiera te das cuenta. yo personalmente me desperté el otro día, escuchando cosas que no quería escuchar (y que me tuvieron que repetir para que por fin comprendiera, como si una sola vez no fuera suficiente). siempre he pensado que amar a alguien no te da derecho a nada. y resulta que yo me he puesto a exigir cosas. así sin darme cuenta. y he hecho lo peor que se puede hacer: pedirle a alguien que te quiera como tú le quieres a él. este post es una obviedad adolescente pero es que a mí me ha llegado tarde. una vez identificada la enfermedad falta encontrar el tratamiento. veremos. 

http://www.youtube.com/watch?v=ZD0cO9HvrP8

walking around

Sucede que me canso de ser hombre. 
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines 
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro 
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos. 
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana, 
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines, 
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas 
y mi pelo y mi sombra. 
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso 
asustar a un notario con un lirio cortado 
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja. 
Sería bello 
ir por las calles con un cuchillo verde 
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas, 
vacilante, extendido, tiritando de sueño, 
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra, 
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias. 
No quiero continuar de raíz y de tumba, 
de subterráneo solo, de bodega con muertos 
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo 
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel, 
y aúlla en su transcurso como una rueda herida, 
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas, 
a hospitales donde los huesos salen por la ventana, 
a ciertas zapatería con olor a vinagre, 
a calles espantosas como grietas...

pablo neruda

Sucede a veces que me canso de la vida y las mañanas se hacen largas, insoportables, y el frío de fuera se hace eternamente frío y ya ni siquiera deseo al deseo porque no se me ocurre nada que pueda ser deseado. Ocurre a veces que pocas cosas me animan y gruño como gruñen los animales. Ocurre a veces que no me acuerdo bien de quién soy ni de cómo se hace levantarse contenta, con una gran sonrisa, de un salto, con ganas de que pase algo. Sucede a veces que me canso de todo: de la misma rutina de siempre, de sentirme vencida, de tener que pagar facturas, del cambio vocálico de los verbos irregulares, de las sonrisas a gente que a mí que me importa qué le pase, de llamar a un teléfono que continuará apagado hasta nueva orden, de que se me acumulen los deberes encima de la mesa, del desorden del que me voy rodeando porque por ahora para eso no tengo fuerzas. Sucede a veces que se me caen las piezas, como un rompecabezas, y me quedo mirando sin saber cómo demonios ordenarlas para que todo vuelva a caminar de nuevo. A veces, pasa.   

 

tentación allá que voy...

Decir no...

Decir no
decir no
atarme al mástil
pero
deseando que el viento lo voltee
que la sirena suba y con los dientes
corte las cuerdas y me arrastre al fondo
diciendo no no no
pero siguiéndola.

idea vilaeriño

bienvenido el viento, bienvenida la sirena, bienvenidos los dientes que desgarran y la marea que atrapa y arrastra y revuelve hasta el sueño.

ironías de la vida

 ...a veces una se levanta por la mañana y se lava el pelo y se peina (ojo, se peina con el peine y con el secador) y se pone un vestido y la chaqueta más elegante y se echa colonia y crema hidratante y se mira en el espejo y ensaya su mejor sonrisa. y una sale así y trabaja lo más contenta que puede y ríe con los alumnos e intenta poner pasión en lo que hace. y al final terminan todas esas cosas que no son importantes y llega el momento. y entonces una está frente a la persona a la que quiere, con la que ha pensado en tener hijos, en compartirlo todo, en todas esas cosas que al parecer se piensan cuando una es joven y ama. y una pide prestada una lengua para expresar palabras de amor lo más sinceras posibles y a la vez mezcla palabras de ruptura. y así la persona a la que se ama se deja porque es así como es la vida. muy bonita pero un poco puñetera de vez en cuando. y citaría a benedetti porque es verdad que sólo conozco una táctica y una estrategia y que, además, no quiero conocer otra.

pasa la vida...

y envejecer era...

.... sacar la basura todas las mañanas; fregar los platos después de comer; (querer) tener la habitación en orden; no poder estar tres noches seguidas sin dormir; despertar a alguien a quien quieres de madrugada porque necesitas llorar y piensas que es mejor llorar acompañada; alzar la voz cuando lo piensas necesario; ser capaz de apretar las muelas y no alzar la voz aunque sea necesario; decir en voz alta que me he enamorado; ser capaz de querer a los otros como son y no como yo quiero que sean; no enfadarme tanto (pero seguir teniendo el mismo carácter de mierda); creer un poco más en las supersticiones; echar de menos a la gente a la que quiero; meterme debajo de la mesa de vez en cuando; llamar a alguien por teléfono porque necesito oír su voz; buscar mis islas, mis ciudades invisibles, en cada recuerdo; pensar que una de las mejores cosas del mundo es estar sentada en la mesa de la cocina, con una taza de café caliente, música y un libro de árabe en las rodillas y etc, etc, etc...

Esa gente que dice justo exáctamente eso que tu has tardado toda la vida en pensar y lo dice de una manera que parece haber estado esperando ahí mismo para que lo encontraras.

Dame tu libertad...

Dame tu libertad. 
No quiero tu fatiga, 
no, ni tus hojas secas, 
tu sueño, ojos cerrados. 
Ven a mí desde ti, 
no desde tu cansancio 
de ti. Quiero sentirla. 
Tu libertad me trae, 
igual que un viento universal, 
un olor de maderas 
remotas de tus muebles, 
una bandada de visiones 
que tú veías 
cuando en el colmo de tu libertad 
cerrabas ya los ojos. 
¡Qué hermosa tú libre y en pie! 
Si tú me das tu libertad me das tus años 
blancos, limpios y agudos como dientes, 
me das el tiempo en que tú la gozabas. 
Quiero sentirla como siente el agua 
del puerto, pensativa, 
en las quillas inmóviles 
el alta mar. La turbulencia sacra. 
Sentirla, 
vuelo parado, 
igual que en sosegado soto 
siente la rama 
donde el ave se posa, 
el ardor de volar, la lucha terca 
contra las dimensiones en azul. 
Descánsala hoy en mí: la gozaré 
con un temblor de hoja en que se paran 
gotas del cielo al suelo. 
La quiero 
para soltarla, solamente. 
No tengo cárcel para ti en mi ser. 
Tu libertad te guarda para mí. 
La soltaré otra vez, y por el cielo, 
por el mar, por el tiempo, 
veré cómo se marcha hacia su sino. 
Si su sino soy yo, te está esperando.

 

pedro salinas

trompeteando

http://www.youtube.com/watch?v=D0Tmv5IQvu8&feature=related

esto quiero tocar yo cuando sea mayor

452ºF

volvemos

www.452f.com

esto yo ya lo he vivido antes...

a veces todo sale del reves, las cosas no son como esperabamos sino mas bien todo lo contrario y cada nuevo episodio parece ser la confirmacion de una inminente catastrofe.
entonces solo queda pararse, soltar una gran carcajada y pensar: a ver como arreglamos ahora todo esto... y darse cuenta de que casi nada es para tanto.

si la vida fuera un musical...

hoy me han dado ganas de marcarme una coreografía con esta canción. pero en lugar de eso, he cerrado la puerta del coche y me he ido sin echar esa mirada que yo me sé, ni hacerme la despistada, ni girarme, ni nada. en aras de la armonía universal. me debe de estar pasando eso a lo que llaman madurez...y no sé qué me parece. 

http://www.youtube.com/watch?v=ZaDPC1NxDBw

la tua città, la mia città, la nostra città.

paseos peripatéticos de conversaciones eternas, pequeños tesoros compartidos, espacios ganados en una lucha constante de amor en este lugar que es nuestro, paseos, paseos, paseos, falafels, una cocina en la que refugiarme, gatos y mil gatos, dibujos, azahar, calzadas desiertas en la noche. tu mirada permite mi mirada.

primer adiós

hoy han pasado varias cosas importantes. la más importante de todas ha sido un abrazo. el primero que le doy a abde desde que le conozco. nos hemos abrazado porque hoy nos decíamos adiós. abde se marcha. yo me marcho. y la próxima vez que nos veamos, todo será diferente. abde ha sido mi primer amigo en jordania y su partida inaugura una serie de adioses que me dejan un poquito huérfana.  si pienso en nuestra amistad pienso en lealtad y fidelidad. cuando conocí a abde vi a un niño asustado y hoy veía a un hombre alegre y esperanzado. está más guapo, más atractivo, más seguro de si mismo y más feliz. en el camino nos han pasado muchas cosas, alegres y tristes. y hemos estado hombro con hombro. él me ha prometido que me va a escribir, que nos vamos a ver, que irá a mi encuentro siempre que pueda. yo sé que la vida es larga y difícil y que cada mundo es distinto. mientras le abrazaba he deseado que la vida nos permita volver a encontrarnos y que abde siga creciendo y bebiéndose la vida a tragos grandes como suele hacerlo.

el nacimiento del croissant

En julio de 1863 el Imperio Otomano sitió Viena por segunda vez. Tras dos meses de intenso sitio, el entonces papa movió sus hilos para que el resto de potencias europeas ayudaran a sus compatriotas de fe. Y allí que fueron los soldados polacos a luchar contra los musulmanes. Al parecer, los vieneses se pusieron tan contentos después de haber estado a punto de caer en garras de los temidos turcos que se pusieron a hornear bollitos en forma de media luna, el símbolo de la bandera turca (y del islam, claro está) en un gesto de burla. Y ahí nació el croissant. O eso dice la leyenda. 

Así que comer croissant en estas tierras puede ser considerado como un acto de subversión. 

woman at work

hoy he tenido un sueño

en mi sueño volvía a córdoba y paseaba por todos los rincones de lo que un día fue mi ciudad, llegaba hasta la facultad, veía a todos mis amigos, a mis compañeros y a mis profesores. caminaba por las calles y escuchaba todas las canciones que escuché entonces, que sonaban como parte de la banda sonora de mi paseosueño. llevaba a nuevos amigos de la mano con los que intentaba compartir una belleza que ellos no eran capaces de apreciar. yo miraba de otra forma a través de sus miradas pero mi amor por esa tierra permanecía por encima de todo. era muy feliz. entonces me encontraba con j. y le veía y entendía por qué no. y mi corazón y mi mente se tranquilizaban y pensaba: todo está bien. y entendía que no me había equivocado. El sueño terminaba cuando tenía que terminar; ni antes ni después. Y algo se cerraba por fin. 

Ayer volví de El Cairo y a la vuelta tenía un mensaje de j. que, como siempre, en una frase escrita como al azar parecía entrar más dentro de mí de lo que nunca nadie llega a hacerlo. Me alegro de que mi subconsciente trabaje por mi cuando mi consciente está de huelga.  

http://www.youtube.com/watch?v=SvmHBwwB7hg&playnext_from=TL&videos=XssHsA3bPhM&feature=rec-LGOUT-exp_fresh%2Bdiv-1r-2-HM

volando voy, volando vengo

monográfico, viajes, despedidas, encuentros, paseos a la fresca en mi barrio favorito compartidos con una de mis favoritas, silencio, una cárcel, silencio,  wadi para arriba, wadi para abajo, hay que pagar las facturas, improvisamos un viaje para allá, madre mía qué calor, un beso por un tropiezo, la sombra de la burocracia, monográfico, monográfico, monográfico, noticias que espantan, chancletas, todas las cosas por hacer,el árabe bien, gracias; últimos paseos en la universidad, casi casi estudiante otra vez, planes, planes, planes, hacer, deshacer, rehacer, inspirando ammán, espirando ammán, nuevos proyectos con la literatura, de verdad que todo bien es sólo ese dolor ahí dentro que no sé de dónde viene...

y entonces digo...

http://www.youtube.com/watch?v=o0-ED4e-r-U&feature=related

se acabaron las camisas...

...hasta nuevo curso a excepción de eventos puntuales...chancletas, garrapateo, camisetas (de tirantes donde y cuando se pueda) y pantalones cagados

...planeo tres meses de libros, cervezas (donde y cuando se pueda),playa, charletas, pensamientos alegres y productivos, amigos nuevos y viejos, un poco de árabe por aquí, viajecitos, vuelta a la patria y otras aventuras...

...echo de menos a algunos protagonistas de mi vida, así que espero reencontrarlos este veranito...

...fecha límite ramadán

..a disfrutar

buscando a la infinita

¿Ves estas manos? Han medido la tierra,
han separado los minerales y los cereales,
han hecho la paz y la guerra,
han derribado las distancias de todos los mares y ríos,
y sin embargo cuando te recorren a ti,
pequeña, grano de trigo, alondra,
no alcanzan a abarcarte,
se cansan alcanzando las palomas gemelas que reposan
o vuelan en tu pecho,
recorren las distancias de tus piernas,
se enrollan en la luz de tu cintura.

Para mí eres tesoro más cargado de inmensidad que el mar
y sus racimos y eres blanca y azul
y extensa como la tierra en la vendimia.
En ese territorio, de tus pies a tu frente,
andando, andando, me pasaré la vida.

la infinita. pablo neruda. los versos del capitán

jacarandá, tú que nos salvas

Ayer iba por la calle andando y arrastraba las alpargatas
crucé una esquina y lo vi
todos los pétalos desparramados por el suelo
el viento haciendo caer las flores moradas sobre mi cabeza mientras pisaba como un ritual
esa acera de tintes violetas
fue un regalo de jordania para recordarme
que hay una razón para estar aquí
y que siempre se puede estar en una ciudad donde haya jacarandás
dispuestos a sorprenderte de repente

decisiones vitales (a compartir)

hai due progetti di vita:

1) aprender el arabe
2) ser pirata

la casa de mírame y no me toques

un cronopio se pone a limpiar y empieza por las plantas. les cambia la tierra, les pone agua, limpia con cuidado el polvo de sus hojas. pero, cuando termina, el suelo del salón está lleno de tierra, las plantas escondidas en una esquina y eso le entristece. el cronopio piensa "el salón es el origen de mi tristeza". entonces el cronopio decide cambiar el salón de sitio y poner todo lo que estaba aquí allí y todo lo que estaba allí aquí para que así las plantas puedan estar más cerca de la ventana. pero hay demasiados sofás. entonces el cronopio intenta llevar uno de los sofás al dormitorio. pero en el dormitorio ya hay un armario, dos mesitas de noche, un muebleespejo y una cama grande. el cronopio mira el cuarto y piensa  "el dormitorio es aún más triste que el salón. en el dormitorio paso gran parte de mis noches. el dormitorio es el origen de mi tristeza. debería cambiar el dormitorio." Entonces el cronopio piensa que, igual que las plantas, necesita luz y que la cama debería estar cerca de la ventana. el cronopio empuja con fuerza la cama, tira con fuerza de la cama, patea enrabiadamente la cama pero la cama no se mueve. el cronopio suspira, resopla, lloriquea, respira y agarra con decisión la cama. la cama se mueve pero hace clack y un trozo de madera cae al suelo. el cronopio se sienta en el colchón a meditar y entonces la madera de la cama se parte en dos. ahora el salón está lleno de tierra, en el dormitorio hay un sofá frente a la puerta y una cama partida en dos. el cronopio se enfada y piensa "el cronopio es el único ser capaz de romper una cama regando las plantas".

adivina adivinanza, ¿cómo se llama la cronopia?

العقل السليم في الجسم السليم

Hoy he hecho pellas del trabajo. Sentía que se me terminaban las baterías. Sólo tenía que aguantar un poquito más hasta que llegara el fin de semana, sólo unas cuantas horas, pero esta vez no he podido. Me he quedado debajo de las sábanas hasta despertar cuatro horas más tarde y todavía con un montón de ojeras. Estoy agotada. Me he mirado en el espejo, las marcas negras bajo los ojos y me he puesto a reflexionar. Sé lo que me falta, además de, tal vez, un poco de hierro y comer más verduras. 

Después he puesto el café a calentar, he puesto el calentador del agua en funcionamiento, he fregado los cacharros, he escrito un par de emails al trabajo, he puesto una lavadora y ahora me adentro en el maravilloso mundo de la limpieza y el orden. tengo clase de árabe dentro de un par de horas. otra vez, todo vuelve a comenzar. 

¿cuándo llegan las vacaciones?

La revolución feminista ha convertido a la mujer en ese tipo de hombre que a mí me entristecía cuando era joven, ese que tenía que trabajar de nueve a cinco de manera aburrida y nunca era dueño de su destino. Ahí es donde acabó su revolución, su asalto al poder.

• Norman Mailer (1923-2007) Escritor estadounidense.

exámenes parciales

hoy me han odiado más personas a la vez que en toda mi vida juntas. me miraban desde sus pupitres mientras yo repartía exámenes tatuados en bolígrafo rojo. han llorado, han puesto malas caras, han rogado.todo el recital. yo sólo quería salir de allí corriendo. últimamente pienso que ser profesor es un verdadero asco.

realidades que se aprenden

http://www.youtube.com/watch?v=jkfC-UurbZc&feature=related

releo mis escritos de argentina y una punzada bien grande sigue llegando cada vez que recuerdo quién era yo, quién eras tú, qué éramos los dos.

...una perla en el desierto

...podemos decir que el hombre no tiene libertad absoluta porque él está en una cárcel de circunstancias y de tantas opciones no puede respirar, así debe elegir la más conveniente sólo para respirar pero se quedará en esta cárcel, la cárcel de una vida desconcertante, para siempre.

Ayat, alumna de pensamiento contemporáneo.

No es que sea muy animado pero a mi encontrarlo entre hojas y hojas de comentarios absurdos me ha inspirado un terrible respeto.

qué es la ética o cómo aprobar cuarto de la eso

hablando el otro día en clase con mis alumnos discutíamos sobre la ética. básicamente yo explicaba palabras de otros: la ética ayuda a tomar las decisiones acertadas. las decisiones acertadas son, a grandes rasgos, aquellas que son buenas para ti. tengo una extraña capacidad para tomar decisiones en el ámbito sentimental que no son especialmente buenas para mi. el drama cada vez es menor lo cual es bueno y malo a un tiempo. quiero pensar que de la última aprenderé. quiero pensar que estoy en lo cierto porque puedo pensar de otra manera. 

al fin y al cabo, esta capacidad de decidir y equivocarnos es la que nos hace humanos. lo que no entiendo es por qué hay ámbitos de mi vida en los que me siento aún en primero de primaria. cada vez más, los errores me aburren porque me saben a algo ya vivido como si ya de antemano fuera consciente del error que voy a cometer. y, la pregunta evidente entonces es: ¿por qué me empeño en equivocarme?¿de qué me sirve?¿estoy realmente dispuesta a aceptar las consecuencias de lo que sería un acierto?

a mi alrededor la gente tiene parejas con las que comparte su vida, porque esta forma de compartir les hace felices. recientemente, he descubierto que tener pareja no es una carga, sino algo que nos da cosas buenas. no es algo que nos limite en nuestra vida cotidiana ni en nuestra libertad sino que nos crea un nuevo mundo, nos amplia vitalmente y como personas. acompañando va el sentimiento de compartir, de no estar solo, se ser parte de algo. pero estas últimas cosas son solo sensaciones que complementan todo lo anterior, no la verdadera esencia de una relación de pareja. vaya descubrimiento, pensarán algunos. pues para mí, la verdad es que lo es.

desde hace un tiempo me vengo preguntando: ¿es tener pareja algo que surge al azar?¿o es también una estructura mental que se ha de asumir como posibilidad? creo que la segunda pregunta es clave. 

compartir instantes, momentos, la opción por la que yo me había decantado desde hace un tiempo es lindo. aunque hay que saber con quien se comparten. sin embargo, es algo que no termina de ser satisfactorio a largo plazo. y ese peso va tomando forma con cada nuevo cuerpo con el que compartimos.

tengo la sensación de que,  a pesar de los pesares y a pesar de mi eterno empeño en elegir la opción equivocada, estoy aprendiendo. si este fin de semana hubiera tenido examen de educación sentimental habría suspendido de forma catastrófica. sin embargo, tengo cierta esperanza en los exámenes de recuperación.

tengo ganas de sacarme el graduado escolar, la verdad

para bien o para mal...

la edad no cura y la primavera siempre vuelve

غربة

/غربة

exilio; ausencia de la patria; vida en el extranjero; carácter; situación de forastero; nostalgia; morriña de la tierra.

días de esos...

...en los que levantarse para ir a la universidad es todo un ejercicio de voluntad, en los que paso las clases esperando que terminen pronto, en los que no tengo ganas de avanzar ni de llegar a ningún lado, en los que no tengo ninguna actividad pensada para la tarde y eso hace aún más absurdas mis ansias por no estar trabajando...días de esos en los que la soledad se convierte en un peso implacable que me lleva a preguntarme qué o quién, por qué y para qué, hasta cuando...días en los que echo de menos tener a alguien a mi lado por la razón equivocada y en los que mi cuerpo se esfuerza por reclamar su presencia con una fuerza incómoda...días en los que me miro al espejo y pienso, madre mía, menudo careto...

vaya día

hoy unamuno me ha metido en líos... san manuel bueno, mártir no era lectura apropiada...he tenido que censurar mi clase a la mitad viendo las miradas del alumnado. encima me he sentido una traidora. al final una alumna me ha dicho que quiere hacer una exposición sobre el ateísmo. yo le he dicho que sí pero debería haber dicho que no. llueve. me he perdido y no he encontrado la clase de historia del arte a la que he empezado a ir como oyente; las palabras de amor no siempre se reciben con alegría; hay encuentros que no se producen por muy esperados; no me entiendo y me molesta no entenderme; yo misma me he liado para organizar una yincana del español y un teatro de español y yo en realidad lo que quiero es aprender árabe; se me acumula el trabajo sobre la mesa; descubro que no sé utilizar el punto y coma. ay, qué difícil es, a veces, estar tan lejos de todo referente. mi reino por una noche de amor.

cosas buenas: he empezado a pintar la pared de mi casa. tengo un desnudo masculino tamaño natural a medio construir en la pared del salón. ayer hice el europeo con unos amigos italianos estupendos y bebí su modelo de chupito. esta mañana ha sido duro levantarse a las seis y media. hoy me han invitado a cenar. pienso comprar cervezas en algún lado (tendré que descubrir dónde) y darme un homenaje. 

elige tu propia aventura

http://www.youtube.com/watch?v=VObktli6y2Q

blogs de otros

no conozco a la mujer pero pienso que tiene toda la razón del mundo. y porque yo también soy mujer y porque esa bronca me viene de a ratos.

http://hueco-cuelo.blogspot.com/2010/02/todas-mis-mujeres.html

Venceréis pero no convenceréis

Me estremezco en clase al explicar la batalla entre Unamuno y Millán Astray. Venceréis pero no convenceréis. Y al escapar esas palabras de mi boca descubro con sorpresa que se me eriza la piel. ¿Notarán mis alumnos lo emocionante que es ese momento? ¿Estaré transmitiendo con mis palabras todo mi sentimiento? ¿Seré capaz de que a mis alumnos se les ponga la piel de gallina igual que a mí?¿Entenderán toda la tragedia y toda la grandeza contenida en esa sola frase?.

A la salida, dos de mis alumnos discuten. Uno defiende su ateísmo. El otro, descompuesto, sorprendido, casi diría que asustado, le interroga, le reprocha, intenta hacerle volver a la lógica perdida de la fe. El muchachito, moreno, delgado, temblando pero con valentía le responde: yo soy libre y quiero vivir libre. Y rima una coplilla escrita por él, en castellano, donde se reafirma. La coraza de la valentía por encima de todo.

Me impresiona su fuerza. Intento transmitirle con mi mirada toda mi admiración. 

Vuelvo a casa y pienso en la valentía y en aquellos que son fuertes y capaces de hacer oír su palabra a pesar de todo. 

revisión

Tras años pensando que la generación del 98 era un muermo total descubro a Unamuno: La Tía Tula, San Manuel Bueno, Mártir...y me estremezco al escuchar sus últimas palabras. Me sorprendo también al admirar a pensadores como Ortega al que tenía antipatía por encontrarlo demasiado conservador. Reafirmo una idea discutida de cañas con ana y eu: nos hemos empeñado en lo contemporáneo. Y ahora toca ir a descubrir lo que había antes y descubrir que antes ya estaba pensado todo.

http://www.youtube.com/watch?v=EZcbhoq7iVU

Amigo mío

Amigo mío,
tengo tanta necesidad de tu amistad.
Tengo sed de un compañero que respete en mí,
por encima de los litigios de la razón,
el peregrino de aquel fuego.
A veces tengo necesidad de gustar por adelantado el calor prometido,
y descansar, más allá de mí mismo,
en esa cita que será la nuestra.
Hallo la paz.
Más allá de mis palabras torpes,
más allá de los razonamientos que me pueden engañar,
tú consideras en mí, simplemente al Hombre,tú honras en mí al embajador de creencias,
de costumbres, de amores particulares.
Si difiero de ti, lejos de menoscabarte te engrandezco.
Me interrogas como se interroga al viajero,
Yo, que como todos, experimento la necesidad de ser reconocido,
me siento puro en ti y voy hacia ti.
Tengo necesidad de ir allí donde soy puro.
Jamás han sido mis fórmulas ni mis andanzas
las que te informaron acerca de lo que soy,
sino que la aceptación de quien soy te ha hecho
necesariamente indulgente para con esas andanzas y esas fórmulas.
Te estoy agradecido porque me recibes tal como soy.
¿Qué he de hacer con un amigo que me juzga?
Si todavía combato, combatiré un poco por ti.
Tengo necesidad de ti. Tengo necesidad de ayudarte a vivir.

antoine de saint-exupéry

nobody, not even the rain, has such small hands

[somewhere i have never travelled]
somewhere i have never travelled, gladly beyond
any experience,your eyes have their silence:
in your most frail gesture are things which enclose me,
or which i cannot touch because they are too near

your slightest look easily will unclose me
though i have closed myself as fingers,
you open always petal by petal myself as Spring opens
(touching skilfully, mysteriously) her first rose

or if your wish be to close me, i and
my life will shut very beautifully, suddenly,
as when the heart of this flower imagines
the snow carefully everywhere descending;

nothing which we are to perceive in this world equals
the power of your intense fragility: whose texture
compels me with the color of its countries,
rendering death and forever with each breathing

(i do not know what it is about you that closes
and opens; only something in me understands
the voice of your eyes is deeper than all roses)

nobody, not even the rain, has such small hands

e.e. cummings

En algún lugar al que nunca he viajado,felizmente más allá de toda experiencia,tus ojos tienen su silencio: En tu gesto más frágil hay cosas que me rodean o que no puedo tocar porque están demasiado cerca. Con solo mirarme, me liberas. Aunque yo me haya cerrado como un puño, siempre abres, pétalo tras pétalo mi ser, como la primavera abre con un toque diestro y misterioso su primera rosa.O si deseas cerrarme, yo y mi vida nos cerraremos muy bella, súbitamente, como cuando el corazón de esta flor imagina la nieve cayendo cuidadosa por doquier.Nada que hayamos de percibir en este mundo iguala la fuerza de tu intensa fragilidad, cuya textura me somete con el color de sus campos, retornando a la muerte y la eternidad con cada respiro.Ignoro tu destreza para cerrar y abrir pero, cierto es que algo me dice que la voz de tus ojos es más profunda que todas las rosas... Nadie, ni siquiera la lluvia tiene manos tan pequeñas.

siglo de oro

Dedicado a Aquileos...

http://www.youtube.com/watch?v=etMQQXVg_Dg&feature=related

Amantes

una flor

no lejos de la noche

mi cuerpo mudo

se abre

a la delicada urgencia del rocío

Alejandra Pizarnik

Estamos solos, siempre estamos solos. Y en esta soledad me reconforto . Sé quien soy y sé quien no soy. Sé que el amor se acerca peligroso y sé que me quedaré quieta, sin atreverme a moverme, dejando que entre lento y despacio como el mar. Envolviéndolo todo, ahogándome, disolviéndome en el todo, alejándome de mí misma. El agua da vida y también mata. He conocido a un hombre de ojos negros y piel negra y pelo negro que tenía el corazón oscuro del desamor. He amado a un hombre sólo con mirarle. Porque en ese hombre está todo el dolor de la Historia, toda la bondad de la esperanza, toda la amargura de la derrota. A veces quisiera ser una isla y que la vida se transformara en mi mirada. Mi cuerpo y mi pecho le dicen a mi mente: necesito amar. Mi cabeza ríe feroz en la noche y contesta: necesitas que te amen. 

Aquí declaro: soy vulnerable. Y tiro con esto toda mi fachada. Un poco más libre cada día.

http://www.youtube.com/watch?v=uS_gGScxLsU&NR=1

la magia

ha sido de repente, sin darme cuenta, cuando ya la esperanza estaba perdida, mis ánimos por los suelos. sin sentido, tartamudeando, volviendo atrás una y mil veces, con muchos silencios, con muecas entre penosas y cómicas, con toda la ilusión de mi corazón, con una enorme sonrisa en la boca y una gran sensación de felicidad. Desde hace un par de días y ya sin parar hablo árabe. Me acuesto todos los días pensando ¿y si mañana me levanto y se me ha pasado la magia? Espero que no porque me hace tan feliz que se me escapa la alegría por las orejas. 

mis ídolos docentes

http://www.youtube.com/watch?v=1eTsVuJBfHA

jerusalén

estos días son de amigos, de final de curso, de preparar exámenes, de inda que se cuela en mi vida como un regalo, de amor a abde y maría (qué gran suerte tenerles), de viajes. jerusalén es un huracán, un aleph. es amor y odio. es fe y violencia. es lo mejor y lo peor del ser humano juntos. escribo rápidamente porque no tengo tiempo para plasmar todas mis sensaciones y, a la vez, no quiero que se me escapen. necesito hablar de los judíos ortodoxos corriendo por las calles para llegar al muro de las lamentaciones donde se enredan como un murmullo de tirabuzones acompañados de los soldados armados y llenos de fervor adolescente. necesito hablar de los palestinos expulsados, arrinconados en sus barrios sucios y desvencijados donde la pobreza y la violencia escapa por los rincones. necesito hablar de los callejones llenos de luz, de la mezquita que brilla como el oro iluminando la ciudad, mostrándose eterna y resplandeciente con la arrogancia de la resistencia, como un símbolo de la eterna presencia de una historia que no se dejará borrar con tanta facilidad. necesito y me falta el aire, me falta el tiempo, me sobra el corazón encendido por todo lo que estoy viviendo.